Εάν δεν έχετε κάνει συγκεκριμένες κινήσεις, ενδέχεται να το μετανιώσετε πολύ σοβαρά.

Ένα από τα χειρότερα συναισθήματα που κάποιοι πελάτες μου έχουν μετά από το διαζύγιό τους, είναι μια ενοχλητική σκέψη ότι υπήρχε κάτι παραπάνω που θα μπορούσαν -ή θα έπρεπε- να είχαν κάνει, για να διορθώσουν την σχέση τους. Είναι σαν να έχουν μια τρύπα στην καρδιά τους που δεν κλείνει και ο πόνος κάνει το πένθος τους να επεκτείνεται για μήνες.

Τα στάδια του πένθους είναι τα ακόλουθα: άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή.

Η φάση της διαπραγμάτευσης, είναι το στάδιο στο οποίο οι άνθρωποι συχνά αναρωτιούνται αν έκαναν το σωστό (για αυτόν που πήρε την απόφαση να φύγει), ή να σπάνε το κεφάλι τους να καταλάβουν τι ήταν αυτό που έκανε τον σύντροφό τους να πάψει να τους αγαπά ή να φύγει για κάποιον άλλο. Η σκέψη ότι υπήρχαν περισσότερα πράγματα που θα μπορούσαν να κάνουν για να σώσουν το γάμο τους, δίνει άλλες διαστάσεις στο “θα έπρεπε να;”, “θα μπορούσα άραγε;”.

Αυτό συμβαίνει γιατί ο γάμος είναι συχνά το θεμέλιο της προσωπικής ζωής ενός ατόμου. Κάθε πλευρά της ζωής είναι δεμένη γύρω από το ζευγάρι: οικογένεια, σπίτι, γείτονες, κοινωνική ζωή, οικονομικά, και γονεϊκότητα.

Εάν σας έχει αφήσει κάποιος που έχει ήδη πάρει την απόφασή του ότι η σχέση τελείωσε, ξέρεις ότι δεν υπάρχουν πολλά που μπορείς να κάνεις για να σώσεις την σχέση.

Αυτή είναι μια πολύ ατυχής συγκυρία και σε πολλές περιπτώσεις, αυτός που φεύγει δεν δίνει καμία ευκαιρία στον σύντροφό του να κάνει κάτι για να διορθώσει τα πράγματα, γιατί έτσι και αλλιώς δεν έχει πει ποτέ ότι κάτι δεν πάει καλά. Αυτοί είναι οι άνθρωποι που αποφεύγουν τις συγκρούσεις. Όμως είναι σημαντικό να γνωρίζουμε, ότι αυτοί είναι που έχουν έλλειψη συγκεκριμένων δεξιοτήτων, οι οποίες είναι απαραίτητες προκειμένου να διατηρήσουν μια υγιή σχέση.

Αυτό μας επαναφέρει στην πρώτη πράξη και σε αυτά που θα πρέπει κάποιος που σκέφτεται να τελειώσει τον γάμο του να κάνει, πριν από οτιδήποτε οριστικό.

1. Χρησιμοποιήστε ενήλικες διαδικασίες που αφορούν τις σχέσεις.

Σταματήστε να κάνετε όπως κάνουν τα μικρά παιδιά. Αποκτούμε τις δεξιότητες μας στις σχέσεις, στην ηλικία των 5-6. Θυμόσαστε ποιές είναι οι δεξιοτητες που αποκτούμε στα 7; Πολλές διαφωνίες και ισχυρισμοί μεταξύ συντρόφων έχουν την ίδια προέλευση: “Δεν είναι δίκαιο!”, “Ναι, αλλά το θέλω τώρα!”.

Δεν αποκτάμε καινούργιες δεξιότητες ή εργαλεία εάν δεν επιμορφωθούμε σε αυτά. Υπάρχουν πάρα πολλοί άνθρωποι εκεί έξω, που δεν έχουν ιδέα πως να εκφράσουν αυτό που χρειάζονται ή αισθάνονται. Μερικοί δεν έχουν καν ιδέα ότι έχουν ανάγκες. Ή αποκλείουν τα συναισθήματά τους ή αποκλείουν τον σύντροφό τους, όταν κάτι τους αναστατώνει. Αυτό μπορεί να τους γλιτώνει στιγμιαία από τα άσχημα συναισθήματα, αλλά δεν επιλύει τίποτα. Τα προβλήματα απλώς γίνονται πιο συμπαγή και διογκώνονται μέχρι που μια μέρα, κάποιος λέει: “Εγώ την κάνω.”

2. Σκεφτείτε πως μπορείτε να επικοινωνήσετε

Αλλάξτε το πως επικοινωνείτε. Αυτός είναι ένας κορυφαίος λόγος που οι σχέσεις δεν λειτουργούν. Άλλος ένας ανώριμος τρόπος συμπεριφοράς σε μια σχέση, έχει να κάνει με το πως εκφράζει κάποιος τα συναισθήματά του. Αυτοί οι τρόποι μπορεί να περιλαμβάνουν τις φωνές, το να αποκαλείς τον άλλο με χαρακτηρισμούς, τα ψέματα, την χειριστικότητα, την ενοχοποίηση, ψυχολογικός πόλεμος, και την αποποίηση ευθυνών. Αυτή δεν είναι μια πλήρης λίστα, αλλά αν είστε ένοχοι έστω και για μια από αυτές τις συμπεριφορές, κάντε τα πάντα για να αλλάξετε την συμπεριφορά σας και να γίνεται ενήλικοι.

Μπορείτε να τελειώσετε αυτή την σχέση και να πείτε στον εαυτό σας ότι ο άλλος είναι το πρόβλημα, αλλά εσείς θα πάρετε τον εαυτό σας μαζί σας. Μπορεί να μην γίνει προφανές αμέσως, αλλά τα ίδια πράγματα στην πορεία θα αναδυθούν. Και αυτή την φορά δεν θα έχετε τον πρώην σας να κατηγορήσετε.

Εάν δεν ξέρετε πως να επικοινωνήσετε αυτα που θέλετε και νιώθετε, είναι πολύ πιθανό ότι θα είστε πάντα σε μια δυστυχισμένη και όχι εποικοδομητική σχέση. Ο σύντροφός σας δεν μπορεί να διαβάσει τις σκέψεις σας, και δεν έχει καμία πιθανότητα να τα βρει μαζί σας ή να προσπαθήσει να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα.

3. Κάντε την δική σας προσωπική δουλειά

Μπείτε σε θεραπεία, παρακολουθήστε σεμινάρια, δουλέψτε με έναν coach, μιλήστε σε έναν πνευματικό, βρείτε έναν μέντορα, διαβάστε βιβλία, δείτε video στο YouTube από τον John Bradshaw, ή την Esther Perel και χρησιμοποιήστε κάποιες από τις υπέροχες πηγές που υπάρχουν.

Δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για να μην κάνετε την δική σας συναισθηματική δουλειά.

Έχετε ακούσει ποτέ την φράση: “Αν σε ενοχλεί τότε το κάνεις και συ”;

Αυτό σημαίνει πως ότι σε εξοργίζει στον σύντροφό σου, στον γείτονά σου, ή σε έναν φίλο σου, πρέπει να αναρωτηθείς εάν είναι και δικό σου κομμάτι. Ένα παράδειγμα που μπορώ να σκεφτώ από την δική μου προσωπική ζωή, είναι ότι μισώ τους απρόσεκτους οδηγούς, ξέρετε αυτούς που ποτέ δεν ανάβουν φλας, που οδηγούν πολύ αργά ή πολύ γρήγορα. Όμως υπάρχει μια αλήθεια σχετικά με αυτό: είμαι και γω η ίδια, απρόσεκτη οδηγός. Ο οδηγός ενός άλλου αυτοκινήτου μπορεί να έχει μια ανικανότητα ή να του συμβαίνει κάτι επείγον. Είναι απερίσκεπτο εκ μέρους μου να θεωρώ ότι με εμποδίζουν, όταν στην πραγματικότητα μπορεί να υποφέρουν τρομερά και εγώ απλώς να μην μπορώ να το δω. Όλοι κάνουμε προβολές. Αλλά έχοντας κάνει λίγη δουλειά με τον εαυτό μας, θα μπορούμε να μένουμε στο δικό μας μετερίζι και να κάνουμε τις αλλαγές που χρειάζεται να κάνουμε.

* Ένα σημείο προσοχής: Όσοι έχουν διαταραχές προσωπικότητας, είναι πολύ πιο δύσκολο να δούν τον εαυτό τους και να κάνουν αλλαγές σαν αυτές που περιγράφουμε. Δεν είναι αδύνατο, αλλά είναι πάρα πολύ δύσκολο για αυτούς τους ανθρώπους να αλλάξουν χωρίς να ζητήσουν βοήθεια.

4. Θεραπεία ζευγαριού

Το να παρακολουθήσετε ένα εργαστήριο, ή μια θεραπεία ή ένα κύκλο coaching με τον σύντροφό σας, όταν τα πράγματα έχουν γίνει δύσκολα, μπορεί να καθορίσει την διαφορά ανάμεσα στο αν μπορείτε να τα καταφέρετε ή όχι. Γνωστοί θεραπευτές όπως η Sue Johnson, ο Terry Real, ή ο John Gottman, έχουν γράψει υπέροχα βιβλία και κάνουν προγράμματα για ζευγάρια. Δεν υπάρχουν δεδομένες συμβουλές για ζευγάρια εκεί έξω, και είναι σημαντικό να βρείτε ένα ουδέτερο έδαφος, όπου ένας εξωτερικός παράγοντας θα σας βοηθήσει να λειάνετε τις διαφορές με τον σύντροφό σας.

5. Κοιτάξτε στον καθρέφτη

Γίνετε η αλλαγή που θα θέλατε να δείτε. Έχετε πολύ περισσότερη δύναμη από όσο νομίζετε για να διορθώσετε πράγματα. Όταν αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας θα συμπεριφέρεσθε καλύτερα και στους άλλους, και αν κάποιος σαν συμπεριφερθεί άσχημα, θα σας αφήσει πιο εύκολα ανεπηρέαστους.

Πολλοί από εμάς, περιμένουμε κάτι έξω από μας που θα μας κάνει να νιώσουμε καλύτερα, ενώ δεν ξέρουμε ότι ο ίδιος μας ο εαυτός μπορεί να είναι ο καλύτερός μας υπερασπιστής. Αυτός μπορεί να πει την αλήθεια μας, και κυρίως να αλλάξει τον τρόπο που βλέπουμε τα πράγματα.

 

Της Susan Pease Gadoua L.C.S.W.

Η Susan Pease Gadoua L.C.S.W. είναι η συγγραφέας του Contemplating Divorce και έχει συνεργαστεί στην συγγραφή του The New I Do.

Πηγή: psychologytoday.com

 

Newsletter εγγραφή

 

Όμορφη Ζωή Άρθρα

Σχολιάστε

No apps configured. Please contact your administrator.

Αφήστε το σχόλιό σας !
Γράψτε το όνομά σας