Η “παγίδα” του “ιδανικού” συντρόφου!

Η “παγίδα” του “ιδανικού” συντρόφου!

2.695 ΑΝΑΓΝΩΣΕΙΣ

Της Διονυσίας Γιαννοπούλου

Ξεκινώντας μια σχέση, ο “άλλος” φαντάζει ο “ιδανικός”, που θα σου καλύψει όλες τις ανάγκες σου… θα σε φροντίσει… θα σου παρέχει ασφάλεια και εμπιστοσύνη, θα σε υποστηρίζει στα δύσκολα, θα είναι πάντα “εκεί” για σένα, θα σε θαυμάζει και θα σου λέει όμορφα λόγια, θα σε αποδέχεται, θα σου δίνει ελευθερία, θα σε βοηθάει στις δουλειές, θα σου κάνει δώρα και εκπλήξεις, θα επικοινωνεί με ειλικρίνεια και σεβασμό μαζί σου, θα ‘ναι τρυφερός στις αγκαλιές και τα χάδια και θα σ’ αγαπάει “άνευ όρων”.

Ξαφνικά όμως, ειδικά όταν φύγει το πέπλο του ενθουσιασμού και του έρωτα… όλα τα παραπάνω φαίνονται “όνειρα θερινής νυκτός” και γρήγορα καταλαβαίνεις ότι ο άλλος δεν έχει καμία σχέση με τις αρχικές σου προσδοκίες. Συχνά “πέφτεις απ’ τα σύννεφα” με την αρνητική συμπεριφορά του και ο άλλος δεν είναι όπως τον επιθυμείς, δεν είναι διαθέσιμος για σένα, δεν είναι ειλικρινής, ούτε συνεπής, σε κρίνει αρνητικά, δεν είναι εκεί για σένα, σε περιορίζει, σε καταπιέζει και γενικά δε σου “δίνει”, και δεν σ’ έχει προτεραιότητα, σε “στριμώχνει” άσχημα στο πρόγραμμα του και εσύ… θυμώνεις, πληγώνεσαι, γκρινιάζεις , απογοητεύεσαι, εκδικείσαι, ανταποδίδεις αρνητικά ή φεύγεις.

Τι χρειάζεται να κάνεις:

  • Να εκφράσεις του άλλου με ήρεμη δύναμη, ξεκάθαρα τι σ’ ενοχλεί.
  • Μίλησε “ενήλικα”, συγκεκριμένα και καθαρά για τις δικές σου ανάγκες από μια σχέση, ξεκαθάρισε ποιά είσαι και τί χρειάζεσαι.
  • Να είσαι προετοιμασμένη ότι ο άλλος έχει την επιλογή να σου δώσει ή να μη σου δώσει αυτά που του ζήτησες
  • Να συνειδητοποιήσεις ότι ο άλλος ίσως να μην μπορεί να σου δώσει αυτά που του ! γιατί απλά ! δεν τα έχει πάρει κι αυτός απ’ την οικογένεια του ή από προηγούμενες σχέσεις, για παράδειγμα να του ζητάς αγκαλιά και χάδι και αυτός να είναι πολύ “παγωμένος”, και να μην τον έχουν αγγίξει ποτέ οι γονείς του. Ή να του ζητάς να σ’ επιβεβαιώσει και αυτός να έχει πάρει μόνο αρνητική κριτική απ’ τους γονείς του.
  • Κυρίως μην ξεχνάς ότι για να πάρεις, οφείλεις πρώτα να δώσεις αυτή είναι η βασική αρχή του “δούναι και λαβείν” στη σχέση. Για να μπορέσεις να βάλεις τα θεμέλια μιας σχέσης, ίσως χρειάζεται πρώτα να μεταμορφώσεις το σπίτι σου σ’ ένα cocoon “φωλιά”… που εσύ πρώτα θα “δείς” του άλλου τις ακάλυπτες ανάγκες και θα του τις “θρέψεις”.
  • Σημαντικό είναι να καταλάβεις ότι η μυστική συνταγή της αγάπης είναι η ευγνωμοσύνη που ο άλλος αρχίζει να νιώθει όταν εσύ πρώτη αναγνωρίσεις και αρχίζεις να θρέφεις και να προστατεύεις – θεραπεύεις τις αχίλλειες πτέρνες και τις πληγές και τα συμπλέγματα του και μετά απ’ την συμπαράσταση που θα πάρει πιθανόν να είναι πρόθυμος ν’ ανταποδώσει…
  • Μην ξεχνάς, για να έλξεις συντρόφους που θέλουν να σου δώσουν, χρειάζεται πρώτα εσύ να έχεις δώσει στον εαυτό σου σεβασμό, φροντίδα, αποδοχή και αγάπη “άνευ όρων” και αυτό να το “εκπέμπεις” στον άλλον.

Τι να μην κάνεις:

  • Μην ξεχάσεις να υπογραμμίσεις και να τον ευχαριστήσεις μέσα απ’ την καρδιά σου, για ότι σου προσφέρει.
  • Μη ζητάς τις ανάγκες σου σαν “ζητιάνα”,  κανείς δεν έχει όρεξη να δώσει στους κακόμοιρους που παρακαλάνε. Σε κανέναν δεν αρέσουν τα άδεια, εξαρτημένα θύματα.
  • Μην απαιτήσεις τις ανάγκες σου και μη πιέσεις εγωκεντρικά τον άλλον να σου δώσει ότι και όπως εσύ το θέλεις, λες και στο χρωστάει θα φύγει τρέχοντας.
  • Μην ανταποδώσεις με ειρωνεία ή εκδίκηση ή “κατεβάσεις μούτρα” ή εξαφανιστείς… θα γίνουν έτσι παρεξηγήσεις και θα μπερδευτούν χειρότερα τα πράγματα.
  • Προσοχή, μην αρχίσεις την επίθεση, την γκρίνια και τους αρνητικούς χαρακτηρισμούς στον άλλον και στα ατελείωτα παράπονα για αυτά που περιμένεις και δεν σου δίνει θα τον ωθήσεις να κατεβάσει ρολά, δε θα σ’ ακουσει και θ΄αντεπιτεθεί, θα ‘χει τ’ αντίθετα αποτελέσματα απ’ αυτά που επιθυμείς.
  • Μίλα, μην καταπίνεις τις ανάγκες σου. Μην φαντασιώνεσαι ότι ο άλλος θα “μαντέψει” τις δικές σου ανάγκες, ακόμα κι όταν δε τις εκφράζεις, και δεν τις ονοματίζεις… “Δε θα λάβεις αν δε ζητήσεις”.
  • Μη χτυπάς ξανά και ξανά λάθος πόρτες που ο άλλος δεν είναι “διαθέσιμος” να δώσει. Προφανώς αυτό καθρεπτίζει μια δική σου μη “διαθεσιμότητα” – δυσκολία στις σχέσεις, ή πιστεύεις τελικά ότι δεν τ’ αξιζεις.

Είναι σημαντικό να δίνεις στον άλλον αυτό που εκείνος χρειάζεται και όχι αυτό που εσύ νομίζεις ότι έχει ανάγκη.
Μήπως οφείλεις να τον ρωτήσεις τι χρειάζεται;

Διονυσία Γιαννοπούλου

Η Διονυσία Γιαννοπούλου είναι Ψυχοθεραπεύτρια, οικογενειακή σύμβουλος και σύμβουλος ζευγαριών και γάμου.
Συντονίζει σεμινάρια γονέων και ζευγαριών εδώ και 15 χρόνια.
Εργάζεται στο κέντρο "ΠΡΟΝΟΗ" του Δ. Κηφισιάς από το 2002.
Αναλαμβάνει ιδιωτικά συμβουλευτική και θεραπείες ατομικές, ανά ζεύγος και ομάδα, σχετικά με θέματα σχέσεων, οικογένειας, παιδιών, εφήβων, άγχους, φοβιών, κατάθλιψης, κρίσεις πανικού, πένθους, διαζυγίου, εξάρτησης από τσιγάρο, αλκοόλ, ναρκωτικά, παχυσαρκία.
Δυνατότητα και ατομικών συνεδριών
Δείτε τα πλήρη στοιχεία της Διονυσίας Γιαννοπούλου

Σχολιάστε

Εναλλακτικά, συνδεθείτε με...



Αφήστε το σχόλιό σας !
Γράψτε το όνομά σας

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.