Σχέση μάνας με κόρη

0
μάνας
Photo on Pixabay

105 ΑΝΑΓΝΩΣΕΙΣ

Ο τρόπος που σχετίζεται η μάνα με την κόρη της, άλλοτε μπορεί να είναι συγκρουσιακός και άλλοτε αρμονικός. Τι γίνεται στην περίπτωση που οι συγκρουσιακές στιγμές είναι περισσότερες από τις αρμονικές;

 

Hμάνα είναι το παρελθόν που θέλει διακαώς να έχει θέση στην συνέχεια της ζωής. Η κόρη είναι το μέλλον που θέλει να σπάσει τους δεσμούς του παρελθόντος.

Η σύγκρουση των προτύπων ή των συναισθημάτων ανάμεσα σε μάνα και σε κόρη, ανάμεσα σε παρελθόν και σε παρόν, έρχεται όταν εκφράζουν η μία στην άλλη τα συναισθήματα τους, χωρίς αποδοχή και κατανόηση.

Ας πάρουμε ένα παράδειγμα:

Η Μαίρη, αποφασίζοντας να χωρίσει, δηλώνει στην μητέρα της ότι θέλει να συνεχίσει την ζωή που άφησε στην μέση, λόγω ενός καταπιεσμένου γάμου, ακόμα και αν έχει παιδιά.

Πώς το βλέπει αυτό η μητέρα;

Ταυτίζεται με την θέση της κόρης της, όταν κι εκείνη είχε έρθει σε αντίστοιχη κατάσταση πριν πολλά χρόνια. Εκείνα τα χρόνια η κοινωνία δεν δεχόταν εύκολα το διαζύγιο και η μάνα θυσιάστηκε για να μεγαλώσει τα παιδιά της κάνοντας υπομονή. Πώς να δεχτεί τώρα ότι, η κόρη της θα χωρίσει και θα συνεχίσει την ζωή της με άλλους άντρες;

Αυτό επειδή αντικρούει στη δική της τότε απόφαση, ακυρώνει την τωρινή απόφαση της κόρης της ή την βγάζει ολοκληρωτικά λάθος. Και η σύγκρουση έχει ήδη ξεκινήσει!

Όλη αυτή η ασυνείδητη διεργασία, εμπεριέχει κριτική και μεταβιβάζει ενοχές. Απέναντι στον πόνο και στην αγανάκτηση της κόρης, η μάνα δεν τοποθετεί την αγάπη και τη φροντίδα της, αλλά τον πόνο από τις δικές της παρελθοντικές επιλογές.

Πώς βλέπει η κόρη την συμπεριφορά της μάνας της;

Η κόρη μέσα από τις δυσκολίες του γάμου της, ταυτίζεται με την μάνα της. Όταν ήταν κοριτσάκι την έβλεπε να γκρινιάζει σε όλους και να γίνεται αυστηρή και φειδωλή με τα συναισθήματα της. Επίσης, την έβλεπε να μην αποδέχεται εύκολα την θηλυκή υπόσταση της ίδιας και τις ορμές της. Η μικρή τότε κόρη χωρίς να καταλαβαίνει πολλά, ένιωθε ότι η μάνα της περιοριζόταν η ίδια και πως την περιόριζε κι εκείνη.

Αυτήν την στιγμή, στον δικό της γάμο, δε θα ρισκάρει να αποδεχτεί περιορισμούς, που θα την καταπίεζαν τόσο, ώστε να συμπεριφέρεται στα παιδιά της με δύσκολο τρόπο. Το διαζύγιο είναι πιο εύκολη λύση σε σχέση με την αποδοχή και την κατανόηση. Πολύ περισσότερο μάλιστα στη σημερινή εποχή, όπου το διαζύγιο είναι αποδεκτό από την κοινωνία.

Η μικρή κόρη δεν είχε καταλάβει ποτέ την σκληρότητα της μητέρας της. Τώρα που μεγάλωσε δεν δίνει χρόνο στον εαυτό της να κατανοήσει τη στάση της μητέρας της τότε. Δεν δίνει χρόνο, επίσης, για να της εξηγήσει την δική της στάση στην παρούσα φάση. Κατά τον ίδιο τρόπο, δεν θα προσεγγίσει τον σύζυγο της με έναν τρόπο διαφορετικό από αυτόν της σύγκρουσης. Έτσι, το συγκρουσιακό πρότυπο διαιωνίζεται.

Αν γεφυρωθεί το συγκρουσιακό χάσμα ανάμεσα στη μάνα και στην κόρη, γεφυρώνεται ως ένα βαθμό και το συγκρουσιακό χάσμα μέσα στην συντροφική σχέση. Επίσης, θέτει σε άλλη βάση τη σχέση της ίδιας με τη δική της κόρη.

Όταν βασανιζόμαστε από συγκρουσιακές σχέσεις με τη μητέρα ή με την κόρη μας, μπορούμε να δώσουμε σημασία στα ακόλουθα βήματα και να βελτιώσουμε τη σχέση μας:
Επικοινωνούμε το πρόβλημα με ευγένεια

Δεν επιτιθέμεθα όταν ο άλλος δεν μας καταλαβαίνει. Κατανοούμε την θέση της μητέρας ή της κόρης μας, καθώς είναι η δική της άποψη. Με ήρεμο τρόπο και ακουμπώντας την από τον ώμο ή το χέρι, εκδηλώνουμε την δική μας άποψη χωρίς ταμπέλες και χαρακτηρισμούς. Επικοινωνούμε τα συναισθήματα μας, που κρατούσαμε κρυφά και μπλοκαρισμένα, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για αυτά, χωρίς να κατηγορούμε.

Ακούμε με συμπάθεια

Ακόμα κι αν αυτά που ακούμε δεν μας αρέσουν, ακούμε με συμπάθεια προσπαθώντας να κατανοήσουμε τι κρύβεται πίσω από τις λέξεις. Δίνουμε χώρο στον άλλον.

Εκφράζουμε κατανόηση

Χρησιμοποιούμε φράσεις, όπως: «καταλαβαίνω πως νιώθεις» ή «καταλαβαίνω τους φόβους σου» ή «καταλαβαίνω το άγχος σου». Φυσικά, και με συναίσθηση και όχι υποκριτικά.

Εκφράζουμε και τη δική μας άποψη

Λέμε πως νιώθουμε στην ήδη υπάρχουσα κατάσταση και γιατί θέλουμε να την αλλάξουμε και είμαστε ανοιχτοί για διάλογο, αν αυτό θέλουμε. Διαφορετικά, δηλώνουμε ότι είμαστε άκαμπτοι, διότι έχουν ξεπεραστεί τα όρια μας.

Με αυτόν τον τρόπο κάνουμε ένα βήμα μπροστά, ώστε η σύγκρουση να αποφευχθεί και να επέλθει η κατανόηση για να περάσουμε στην επόμενη επιλογή – δράση.

Κλείνοντας θα ήθελα να επισημάνω, πως η κριτική της μιας προς την άλλην μπορεί να αντικατασταθεί με την αποδοχή. Το «ταξίδι» της ζωής είναι μοναδικό για την καθεμία τους. Η κάθε επιλογή χρειάζεται κατανόηση και αγάπη. Την υπομονή και την Συγχώρεση.

Αναλογιζόμενοι, αντιλαμβανόμαστε ότι η ύπαρξη της μίας εξελίσσει την ύπαρξη της άλλης!

Σαπφώ Στραβαρίδου

Σαπφώ Στραβαρίδου

Η Σαπφώ Στραβαρίδου είναι Πιστοποιημένη Σύμβουλος Expansion Method - μέθοδος συναισθηματικής αποφόρτισης και επίτευξης στόχων - και σπουδάζει Συμβουλευτική Ψυχολογία στο πανεπιστήμιο Αιγαίου. Εργάζεται στο Νέο Ψυχικό.
Δείτε τα πλήρη στοιχεία της Σαπφώς Στραβαρίδου
Σαπφώ Στραβαρίδου

Πρόσφατα άρθρα του συντάκτη Σαπφώ Στραβαρίδου (όλα τα άρθρα)

Σχολιάστε

Εναλλακτικά, συνδεθείτε με...



Αφήστε το σχόλιό σας !
Γράψτε το όνομά σας

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.